1. Програмистът създава код, за който мисли, че няма бъгове.
2. Тестове на продукта. Открити са 20 бъга.
3. Програмистът коригира 10 от бъговете и обяснява на тестовия отдел, че другите 10 всъщност не са бъгове.
4. Тестовият отдел открива, че 5 от поправките не работят и намира още 15 бъга.
5. Виж точка 3.
6. Виж точка 4.
7. Виж точка 5.
8. Виж точка 6.
9. Виж точка 7.
10. Виж точка 8.
11. Поради натиск от страна на маркетинговия отдел и преждевременно обявяване на продукта, базирано на прекалено оптимистични срокове за програмиране, продуктът се пуска в употреба.
12. Потребителите откриват нови 137 бъга.
13. Програмистът, започнал проекта, вече е осребрил чека си и не може да бъде открит.
14. Новосформиран програмистки екип коригира почти всички 137 бъга, но създава нови 456.
15. Програмистът, започнал проекта, изпраща на нископлатения тестови отдел картичка от Фиджи. Целият тестови отдел напуска.
16. Компанията е погълната с вражеско изкупуване от конкурент, който използва печалбата от последния си продукт, съдържащ 783 бъга.
17. Бордът на директорите назначава нов изпълнителен директор. Той наема програмист, който да пренапише програмата отначало.
18. Програмистът създава код, за който мисли, че няма бъгове…

There are two sides of the American investment banks’ balance sheets – a left side and a right side. On the left side there is nothing right and on the right side there is nothing left.

Попитали банкер дали има проблеми със съня по време на Кризата:
– Спя като бебе!
– ???!
– Будя се през час за да рева.

– Какво е новото определение за оптимист?
– Инвестиционен банкер, който в неделя вечер си изглажда пет ризи за седмицата.

Предприемач отива при финансовия си мениджър и казва, че иска да е собственик на малък бизнес. Това е лесно, казал финансовият съветник. Купете си голям бизнес и изчакайте малко.

Кредитната криза е наистина лоша. Миналата седмица дадох десетачка на брат си и се оказа, че днес съм четвъртият по големина кредитор в страната.

– Каква е разликата между инвестиционен банкер и голяма пица?
– С голямата пица поне може да се нахрани четиричленно семейство.

– Какво е общото между Уолстрийт и Олимпиадата?
– Синхронните скокове от трамплин.

– Каква е най-честата реплика на хедж фонд мениджър, останал без работа?
– “Ще искате ли картофки и нещо за пиене?”

Днес банкоматът ми изписа съобщение “недостатъчна наличност”. Не разбрах дали става въпрос за моята карта или за банката.

Хуморът на Марк Твен се оказва изпреварил времето: “Октомври. Ето един месец, изключително опасен за спекулации с акции. Другите опасни месеци са юли, януари, септември, април, ноември, май, март, юни, декември, август и февруари.”

– Превърнахме ли се в социалисти?
– Не, още споко. Няма начин – социалистите национализират само успешни предприятия.

Брокер в края на деня:
– Това е по-лошо и от развод. Изгубих половината си активи, а все още имам съпруга.

1. Дядо Коледа е брадат, дебел и смешно облечен
2. Когато молите за нещо Дядо Коледа, шансовете да го получите клонят към нула
3. Дядо Коледа почти никога не отговаря на писмата ви
4. Когато питате Дядо Коледа откъде взима всичко това, което има, той отговаря: “Това е чудо…”
5. Дядо Коледа не се интересува от сроковете на вашите задания
6. Вашите родители са преписвали на Дядо Коледа свърхестевствени способности, но са правили всичко сами.
7. Никой не знае пред кого се отчита Дядо Коледа
8. Дядо Коледа ПРЕКАЛЕНО монго се смее.
9. Дядо Коледа не се притеснява да се изтърси у вас.
10. Само лудите говорят лошо за Дядо Коледа в негово присъствие
11. Дядо Коледа е принуден да върши цялата работа, когато потребителите му ги няма.
12. Той трябва да работи даже по празниците
13. Той твърди, че е уникален, но вие често ги срещате такива…
14. Потребителите му отправят невероятен брой неизпълними поръчки, но в края на крайщата, всичко от което се нуждаят са нови играчки
15. Някакси, по неизвестен начин… се е сдобил с жена, същата като него.
16. Там където хората не вярват в него, задължително има такъв, който върши същата работа, само, че го наричат по друг начин
17. На хората не им е достатъчно просто да видят резултатите от работата му. Те продължават да задават въпроси, за това как успява да я свърши. Не искат да приемат отговора, че това е вълшебство.
18. Даже невярващите се молят да дойде
19. Той единствен се смее на собствените си шеги
20. Той никога няма да си намери друга работа, резюмето му е прекалено специфично.
21. За да си върши работата трябва да се навира в тесни и мръсни места… даже и да е облечен прилично
22. И накрая… даже работата му като цяло да е нематериална, светът става по-добър от неговото присъствие.

Източник: 2[X]IST

По-долу ще видите шест истини за живота. От тях ще научите много!

1. Не можеш да си пипнеш всички зъби с езика!
2. Всички идиоти след като го прочетат опитват да го направят.
3. Първата истина е лъжа.
4. Сега се усмихваш, защото си идиот.
5. Скоро ще го изпратите на друг идиот.
6. Още има глупава усмивка на лицето ви.

И какво се оказа сега?
Смоче, поздрави!

Аз искам да стана програмист когато порасна голям, защото това е суперска работа и е проста. Затова и сега има толкова много програмисти и непрекъснато стават все повече.

Програмистите не са длъжни да ходят на училище, те трябва да се учат да четат на компютърен език, за да могат да разговарят с компютрите. Мисля, че програмистите трябва да са смели, за да не се плашат когато всичко се повреди, така че никой да не разбере. Те трябва да говорят на английски език, за да знаят какво трябва да правят. И трябва да имат добро зрение, за да могат да виждат под дрехите на хората и да не се боят от секретарките, защото трябва да работят с тях.

Освен това ми харесва заплатата, която програмистите получават. Те получават толкова много пари, че не успяват да похарчат всичките. Това става така защото всички мислят, че работата на програмистите е трудна, само програмистите знаят, че е проста.

Няма нищо, което да не ми харесва, освен това, че всички момичета харесват програмистите и искат да се омъжат за тях и затова жените трябва да ги гонят, за да не пречат на работата.

Надявам се, че нямам алергия към офисния прах, защото имам алергия към кучета. Ако имам алергия към офисен прах, няма да мога да стана програмист и ще трябва да си търся истинска работа.

източник: Дни